Mislite li da će vam veza propasti ako odbijete seks? Neće, ali bolje i to nego da se seksate bez volje
Odbijance većinom shvaćamo vrlo negativno jer mislimo da nešto ne valja s nama samima, ali oni mogu pozitivno utjecati na zadovoljstvo u vezi. Pitale smo neke bliske ljude smeta li im ako partner odbije seks
Neću lagati da mi seks ništa ne znači u životu. Znači mi puno i volim ga prakticirati često i kvalitetno te bez srama to priznajem. S druge strane, to ne znači da sam u svako vrijeme i s istim entuzijazmom spremna pohvatati se s partnerom. Ne, nekada mi se jednostavno ne da jer sam ili umorna ili bi radije radila nešto drugo ili nešto treće.
Shvatila sam da je vrlo važno biti potpuno iskrena kada se radi o seksualnim pitanjima i ne pada mi na pamet glumiti da sam zainteresirana, ako nisam. Dakako, znalo se dogoditi da se ipak upustim u predigru jer sam pomislila da će mi želja doći spontano, ali ako sam vidjela da nisam raspoložena, to bih i rekla.
U par navrata sam točno objasnila zašto sam odbila seks, ali većinom je bilo sve ok s partnerove strane. Kada sam o tome razgovarala s frendicama, šokirala sam se kada su mi priznale da one pristaju na seks čak i onda kada to zapravo ne žele jer misle da će odbijanac rezultirati početkom kraja njihove veze.
Pristati ili odbiti?
Sve mi je to bilo čudno pa sam malo istraživala što kažu stručnjaci o toj temi i naišla na novo istraživanje Jamesa Kima u kojem je pokušao utvrditi što bolje održava vezu na životu – pristajanje na seks pošto-poto ili ljubazno odbijanje.
Rezultati eksperimenta koji je zahvatio 642 odrasle osobe pokazao je da su skoro svi izjavili kako bi lakše prihvatili partnerovo odbijanje seksa na lijep način nego da se pravi da uživa. Dakako, kako kaže autor, najsretniji su kada je partner entuzijastičan u vezi seksa, a najviše ih frustrira kada na inicijativu reagira kritikama ili durenjem.
Što podrazumijeva ljubazno odbijanje?
Odbijance većinom shvaćamo vrlo negativno jer mislimo da nešto ne valja s nama samima. No, Kimovi ispitanici složili su se da im odbijanje seksa uz partnerove ohrabrajuće riječi i izjave ljubavi te obećanje da će se iskupiti ne pada tako teško i zapravo ga shvaćaju kao alternativu seksu kojim bi izbjegli probleme u vezi.
Kim je, osim ovog, napravio još jedno istraživanje u koje je uključio 98 parova i otkrio da ljubazni odbijanci ne štete općem zadovoljstvu oba partnera niti loše utječu na vezu, ali da ovaj potez ipak ne održava seksualno zadovoljstvo kao navika ‘seksanjem protiv problema’.
Sve u svemu, koliko god se seksom mogu riješiti neki problemi, opet ih stavljamo pod tepih i oni se gomilaju. Seks definitivno ne bi trebao biti lakši put do zadovoljstva u vezi jer zdrava veza, barem po mom mišljenju, obuhvaća puno više od dobrog seksa i zadovoljstva koje on donosi.
A kako odbijanje seksa doživljavaju moji frendovi i frendice?
Maja, 25
“Mislim da je sasvim ok odbiti ako ti nije do seksa. Nakon par godina veze, ako je ona ozbiljna, već se dovoljno poznajete i poštujete da si iskreno možete reći sve, pa i da vam se spava ili ste preumorni ili vam se jednostavno ne da ili nešto četvrto. Dosad se nikad nisam svađala s dečkom jer se on naljutio zbog odbijanca ni obrnuto. Mislim da je to bolje nego da na kraju bude bezveze i preko one stvari, to bi valjda prije moglo posvađati partnere.”
Tea, 34
“Odbijanje seksa zapravo ne utječe na vezu i mislim da nikada ne treba pristajati na seks ako partner nije raspoložen. To nije jedina važna stvar u odnosu. Ako je dovoljno čvrsta i zrela veza i ako u odnosu postoji međusobno poštovanje i razumijevanje, onda to ne bi trebalo utjecati na nju.”
Marko, 28
“Ako moram birati, radije bih da je partnerica stalno raspoložena za seks. Ali, ako me odbije, ali mi pritom objasni zašto nije raspoložena, to definitivno ne bi vidio kao problem u vezi. Ipak, ako se odbijanje događa prečesto, to bi me definitivno moglo smetati i biti povod za malo dublji, iskreni razgovor. Bitno je da se partneru objasni da nije do njega (ako zaista nije) jer sve suprotno moglo bi mu narušiti samopouzdanje i kasniju volju za maženjem.”
Helena, 29
“Za mene je seks duboko povezivanje i isto tako otpuštanje. Znači, nikako ne podržavam prisiljavanje na seks ili razmišljanje da će seks popraviti odnos ili išta promjeniti na bolje. Možda hoće, ali na koje vrijeme? Seks mora biti obostrano izmjenjivanje energija, u suprotnom je to za mene sebičnost!”